Do wszystkich ludzi dobrej woli na półkuli północnej! A także Australijczyków i pingwinów cesarskich! Mieszkaniec Wągrowca bardzo chce zaciągnąć ekskomunikę, ale do tego tanga trzeba trojga żeby zrobić kwartet. Aborcja i zamach na papieża niestety odpadają. Ostatnia deska ratunku to instrukcja KEP-u o apostazji. Pojawia się wyjątkowa okazja żeby dosrać kiecunowi. Każdy może przyjść z dyktafonem w majtkach i pomóc zamienić Kandydata na Apostatę Kanonicznego w Apostatę Kanonicznego. Dorota, Jolka, Jarek, Robert – ratujcie Waszego człowieka, bo inaczej kiecuny będą go trzymać na siłę a może nawet każą mu myśleć. Nie mówiąc o tym, że sprywatyzował(a) poszukiwania dwóch świadków i obywa się bez Waszej listy. Tego już naprawdę za wiele. Przy odrobinie szczęścia plenerowy reportaż “Stając na głowie, by wykonać instrukcję KEP-u” nakręci Telewizja Trwam i Dorota Kwiatkowska znowu będzie w telewizji mówić o apostazji (taki żart).

Facebook Comments

Website Comments

  1. admin
    Odpowiedz

    Daniela uprasza się o niewrzucanie spamu i babskich pogaduszek. Jednocześnie podziękowanie dla keksika za pracę u podstaw.

Post a comment

cztery + 1 =